Pronta para tudo.
Pronta para o Mundo.

Ensaio sobre textos

Ok. Brindo minha volta contando minha vida. Vivo há 18 longos anos e moro, por enquanto, em Curitiba. Sou atriz e universitária. Vida difícil em cidade de 'primeiro mundo'. Para conseguir sobreviver - com uma ajuda e muita sorte - trabalho em uma das muitas casas de leitura e, como é de se esperar, leio mais que tudo. Esse ler me despertou um lado artístico antes desconhecido. Estou mais crítica, pouco mais criativa, com sensibilidade aflorada... Estou artista.

Após rápidos 4 meses, meu namorico acabou e só a emoção restou. Me destruo, me deprimo, me descabelo, o amo, o desejo, sonho, escrevo.

Devo confessar que o ter junto me inspirava, mas aprendi que a melhor amiga da escrita é a depressão. Ensaio textos e frases e argumentos e desenhos e crônicas e peças e músicas e tudo durante todo o dia. Leio, viajo, me dôo, me apago, me iludo, fantasio, choro, rio. Meus cadernos são rabiscos sem nomes, corações ou declarações. São ideias e criações de uma mente quase enlouquecida que finge tomar força naquelas terapias, mas que se energiza nas meditações. A alma circense de um clown augusto que corre toda manhã até o Botânico e se preocupa com as contas que acumulam no fim do mês.

Relembro minha vida de 4 meses atrás, de quando eu vivia para esperar e esperava para viver. Hoje tudo é novo, crio para viver, vivo para acontecer.

Vez ou outra vou abrir essa janela, criar uma luz nela e escrever a primeira coisa que me vier. Não é terapia, não é agonia. É escrever para vencer a brisa fria que entra no quarto e mancha o retrato.

Por fim, quem me conhece que me compre. "Um homem que o sr.K não via há muito o saudou com as palavras 'O sr. não mudou nada' 'Oh!', fez o sr.K, empalidecendo." - O reencontro - Histórias do Sr. Keuner de Bertolt Brecht.

"Cada um descobre o seu anjo
tendo um caso com o demônio"

Vou partir.

Parece que só quando chega no fim é que o começo e o meio toma gosto. Passei 12 desses meus 18 anos procurando uma nova aventura, uma verdadeira amizade, um lindo amor e uma grande oportunidade. Minha vida em parceria com o meu destino e minha personalidade veio me trazendo tudo isso aos poucos, como uma goteira que solta seus pingos.. sem pressa alguma. Aproveitando cada gota como se fosse o banho do dia, fui ficando com o gostinho de 'quero mais'. O 'quero mais' que nunca chegou. Dezembro começou, junto com ele uma grande felicidade de uma nova universitária que vai para outro estado sem qualquer medo ou receio, isso é, se nunca tivesse aparecido a terapia na minha vida. Ser sociável é pior do que eu pensava, ter um amor é mais desesperador do que parece e 'curtir' a vida pode trazer muitos problemas familiares... sem falar no conjunto da obra! Ô tristeza que me dá ao pensar que vou partir...

Hoje recebi uma proposta que me daria um crescimento sem igual, mas o 'não' beirou nos meus olhos, na mente e na boca. "Oh, entro em contato com uns amigos, vejo quem pode me substituir. Muito obrigada pela confiança!" Mal sabe ela o quanto me doeu essas palavras... mal sabe ela o misto de alegria e frustração que me toma... mal sabe ela o quanto quero ir embora e levar tudo que conquistei na mala... mal sabe ela o quanto isso é impossível.

Vou partir, me renovando, me lembrando, sofrendo, sorrindo.

Prólogo?

Faltou coragem, faltou a vontade de crescer, faltou voz, faltou boca, sobrou ouvidos e arranhões. Eu sentia o ódio corroer, sentia a dor me consumir, sentia o desejo de sumir. Mas nada aconteceu. Aquela simples mania de deixar quieto, esquecer, não bater de frente, pela primeira vez me fez sentir repulsa, apertar os olhos e desejar a morte. A morte deles, delas e a minha. O costume de pensar que já vai passar, acabou. A história de ser sempre boa, teve fim. O querer me lançar nas minhas metas e defeitos, já chegou. O medo que eu tinha, sumiu, mas uma nova 'coisa', finalmente, surgiu. Capítulos de um livro (ainda só com os agradecimentos) está para ser escrito. Aguarde.

Muito tempo longe. Muito tempo sem paciência. Muito tempo no meu mundo, sem precisar dos outros. Muito tempo sem querer sair. Muito tempo incomodada com a sua presença. "Cuide dessa fobia social", ela disse.

Mais nada.

Acordei, me levantei, peguei meu caderno, fui escrever meu sonho, mas havia sido tão confuso que só consegui repassar duas frases para o papel e algumas palavras que ficaram soltas ao redor, na tentativa de expressar algum sentimento.
No banheiro encostei na porta e sorri, lembrando não sei o que, me olhei no espelho, fixei em meu olhar distante, mordi os lábios e desejei algo que não conheço. Escovei meus dentes lembrando algo que não vivi, liguei o chuveiro e lá, no banho, sentia que a água tirava toda a impureza que não vejo. Mesmo lavada, permaneci um tempo sentindo cada gora d'agua tocando minha pele, meus cabelos, minh'alma.
Me sequei observando meu corpo, vendo minhas imperfeições e... sorrindo. Saí do banheiro, olhei o relógio, estava atrasada. Me troquei rapidamente, peguei minha bolsa e saí. Na rua eu não reparo em ninguém, escutar Belchior e Thiago Pethit 'cantando em meus ouvidos' já aguça meus pensamentos e me transporta ao meu mundo paralelo.
Cheguei ao meu destino, fiz o que devia e 'voltei para a rua'. Quem me leva até meus pensamentos agora é Ana Cañas e Tiê. Vou trabalhar, sorrio no ônibus, todos me olham, mas não consigo desligar esse bem-estar de mim.
Trabalho pensando, até que deu a hora do almoço. Me troco, decido almoçar em casa. Queen e Elvis Costello me fazem lembrar do cansaço físico e mental, mas Cat Power despertou uma saudade que me consumiu. Desço do ônibus, ando por 2 minutos, abro o portão de casa, estou séria, cansada, a Mel lambe minha perna e estranhamente não brigo com ela, mal a olho.
Abro a porta, sem desligar tiro os fones do ouvido, puxo a bolsa do ombro, passo o trinco na porta, encosto na parede, me sento, abaixo a cabeça e choro, sem saber o porquê, sofro pela minha solidão, pela minha tristeza e por temer não dar conta, é tanta responsabilidade... Silêncio. Baixinho escuto 'Cherbourg' que ainda toca no celular como um mantra. Limpo as lágrimas, tiro meus sapatos e minha blusa, o calor me sufoca. Sento em frente à TV ainda desligada. Respiro fundo, fecho meus olhos, encosto minha cabeça, conto até 10, levanto. Tiro minha calça, prendo meus cabelos, ligo o computador e vou me trocar.
Mais um dia que não vou almoçar, mais um dia que o choro repentino resolveu me tomar, mais um dia que sonho em de noite o encontrar.